М+Ж
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
- Этот слишком низкий. А этот некрасивый. У того машина неочень , я в такую не сяду.
*через месяц*
- Чё за чупакабра с тобой
- Это мой любимка
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..
-Моня,ваши прадед и дед были гинекологами.И отец ваш гинеколог.У вас таки,что династия?
-Нет,блин,насмотреться не можем!
-Какая разница между женой и любовницей?
-Килограммов 20
-Какая разница мужем и любовником?
-Минут 40.
Поссорились с любимым,сижу в маршрутке,плачу.И вдруг,мальчуган лет пяти,сидевший рядом,заглянул мне в глаза и ласково спросил:-Ты плачешь,потому,что ты жирная,да?...
Презерватив--незаменимая вещь!
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички--отлично предохраняют от влаги.Можно использовать в качестве жгута,чтобы остановить кровотечение.Если тонешь,надуваешь презерватив-вот тебе и плавсредство.Если его наполнить водой-можно принести рыбок из зоомагазина домой или затушить костёр.Выручает почти во всех жизненных ситуациях!Все эти убедительные доводы я привёл жене,когда она обнаружила у меня в кармане упаковку чудодейственных средств.Не убедил.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
- Этот слишком низкий. А этот некрасивый. У того машина неочень , я в такую не сяду.
*через месяц*
- Чё за чупакабра с тобой
- Это мой любимка
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..
-Моня,ваши прадед и дед были гинекологами.И отец ваш гинеколог.У вас таки,что династия?
-Нет,блин,насмотреться не можем!
-Какая разница между женой и любовницей?
-Килограммов 20
-Какая разница мужем и любовником?
-Минут 40.
Поссорились с любимым,сижу в маршрутке,плачу.И вдруг,мальчуган лет пяти,сидевший рядом,заглянул мне в глаза и ласково спросил:-Ты плачешь,потому,что ты жирная,да?...
Презерватив--незаменимая вещь!
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички--отлично предохраняют от влаги.Можно использовать в качестве жгута,чтобы остановить кровотечение.Если тонешь,надуваешь презерватив-вот тебе и плавсредство.Если его наполнить водой-можно принести рыбок из зоомагазина домой или затушить костёр.Выручает почти во всех жизненных ситуациях!Все эти убедительные доводы я привёл жене,когда она обнаружила у меня в кармане упаковку чудодейственных средств.Не убедил.
-
crazy
