Фрэнк

Настроение...

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату: жена как-нибудь и без вас справится.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

У кассирши супермаркета был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и всё кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Отец,заглянув через плечо сына,делающего уроки,строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, - отвечает сын.- Это интегралы...

Кондуктор в автобусе:
- Гpaждaнe, нe cтoйтe пoпepeк гopлa, идитe дaльшe пo пищeвoдy - в )!(oпy!

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка?

Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге, ослабленную, заставить жениться.

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Едут в лифте муж с женой и девушка.Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово…
— Да ладно. Это я погладила.

Когда проходил медкомиссию,психиатр спросил у меня,чем отличается Луна от Солнца,я ответил,что Луна - спутник Земли,а Солнце - звезда.
На что психиатр сказал :
- Ты что,дебил?Солнце днем светит,а Луна ночью!

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

В очереди мужчина спрашивает девушку:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-М-м-м, круто, а я за соком.

-Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Записи из этого журнала по тегу «Юмор»

  • Чё-то ржу

    - Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен,…

  • Вот так и живем!

    Как говорит мой муж... -Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!

  • Бодрое утрое!

Buy for 700 tokens
Buy promo for minimal price.